La esposa del próximo jefe del MI6 británico 'cuelga' su vida en Internet
Para ser el hombre llamado a dirigir el espionaje exterior británico desde noviembre próximo, sir John Sawers se ha revelado como un personaje chocantemente transparente a ojos del mundo. O al menos así lo debe de pensar su esposa, lady Shalley Sawers, que ha descargado en su página personal de Facebook una larga lista de fotografías familiares en las que se puede ver al jefe de los James Bonds luciendo tipo en bañador, posando con la hija y los dos hijos del matrimonio, con las novias de los chicos, etcétera. Los amigos de la pareja no dudan en felicitar públicamente a sir John por su nuevo empleo, un trabajo que en tiempos no tan lejanos estaba rodeado de misterio y secreto.
No faltan detalles que un espía más vulgar quizá desearía guardar para sí: desde la localización de su piso familiar en Londres a detalles personales sobre sus hijos o sobre el padre de sir John, o incluso numerosas pistas sobre las amistades que frecuentan o las relaciones de un medio hermano de su mujer con el historiador filonazi David Irving.
La señora Sawers no había introducido ningún tipo de seguridad en el acceso a su página, a la que podía acceder cualquiera de los 200 millones de usuarios que utilizan el portal londinense de Facebook.
El artículo completo en El País
lunes, 6 de julio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
martes, 2 de junio de 2009
Buscar la palabra "zoquete" en un diccionario de sinónimos puede ser una diversión de alto nivel:
acémila, asno, atontado, atún, bobo, borrico, bruto, cenutrio, cipote, cuña, idiota, ignorante, imbécil, memo, mentecato, molondro, mostrenco, necio, simple, tarugo, tonto, torpe, zopenco, zote.
¡Cuánto vocabulario que hay que poner en práctica!
acémila, asno, atontado, atún, bobo, borrico, bruto, cenutrio, cipote, cuña, idiota, ignorante, imbécil, memo, mentecato, molondro, mostrenco, necio, simple, tarugo, tonto, torpe, zopenco, zote.
¡Cuánto vocabulario que hay que poner en práctica!
jueves, 14 de mayo de 2009
"Una teoría afirma que el bukkake se originó en el Japón feudal. Según esta teoría, de veracidad dudosa, las mujeres que fueran infieles, eran humilladas en público siendo atadas a un poste mientras todos los hombres de la ciudad le eyaculaban encima. [...] Un factor significativo en el desarrollo del bukkake como género pornográfico fue la censura en Japón, donde es ilegal mostrar genitales en fotografías o vídeos. Dado que los directores no podían mostrar penetraciones o vello púbico, se vieron obligados a buscar otras maneras de mostrar actos sexuales sin violar las leyes japonesas, que no obligaban a censurar el semen."
De Wikipedia
De Wikipedia
miércoles, 6 de mayo de 2009
Aunque Lady Olga sigue siendo mi favorita, nunca me cansaré de profundizar en el mundo de las mujeres barbudas.
Con cinco años, la pequeña Annie Jones ya tenía patillas y un frondoso bigote, así que sus padres hicieron el agosto exhibiéndola en circos y en freak shows. Se casó dos veces.
Madame Delait creció como una adolescente normal, hasta que a los 18 años "empecé a tener sobre mi labio superior una pelusa prometedora que me pareció que subrayaba agradablemente mi rostro". Poco después, se casó. En una feria de atracciones asistió al espectáculo de una mujer barbuda, lo que le inspiró a dejar de afeitarse y dejarse crecer su pelusilla facial: "Yo la veía progresar y empecé a sentirme muy orgullosa. Mi marido, muy emocionado, sentía placer al acariciarla". De esta forma, se convirtió en la mujer barbuda más famosa de Francia. Y por cierto, lo que dice en la fotografía es que era miembro de un club de ciclistas llamado Cycle Thaonnais (¿?).
La Baronesa Sidonia de Barcsy era un miembro de la aristocracia húngara de finales del siglo XIX. A los 19 años, poco después de parir un hijo que no crecía al ritmo que debiera, empezó a salirle pelo en el mentón. Su marido, el Barón de Barcsy, tuvo que aprender a aceptar que, aparte de tener un hijo enano, se había casado con una mujer barbuda. En cualquier caso, a él no debía de importarle mucho. Al parecer la amenazó con divorciarse si ella se afeitaba.
Y para terminar, la historia de la virgen más jefa del santuario cristiano. Santa Librada nació en Baiona en el siglo II. La mujer del gobernador de Gallaecia y Lusitania, Calsia, dio a luz a nueve niñas a la vez. Como en la época se daba por hecho que los partos múltiples eran producto de haber mantenido relaciones con varios hombres, Calsia intentó ocultárselo a su marido y le pidió a la matrona que ahoraga a los bebés en el río. La mujer, que era cristiana, las dejó en casas de familias amigas y las niñas fueron bautizadas y educadas como cristianas. Llegado a un punto, tuvieron que comparecer ante su padre por su culto y fueron encarceladas. Logran huír y al final todas acabaron siendo mártires.
Esa es la historia verdadera, pero la leyenda lusa dice que Librada (o Santa Wilgefortis) era hija del rey de Portugal. Como esta no quería romper su voto de castidad y su padre la obligaba a casarse, dejó de comer. Como consecuencia, se le rompieron las uñas y le empezó a crecer vello en la cara, que suele ser una marca de desnutrición. Por eso se le conoce también como "Santa Barbuda" y se la venera, al parecer, porque desace casamientos indeseados.
Con cinco años, la pequeña Annie Jones ya tenía patillas y un frondoso bigote, así que sus padres hicieron el agosto exhibiéndola en circos y en freak shows. Se casó dos veces.
Madame Delait creció como una adolescente normal, hasta que a los 18 años "empecé a tener sobre mi labio superior una pelusa prometedora que me pareció que subrayaba agradablemente mi rostro". Poco después, se casó. En una feria de atracciones asistió al espectáculo de una mujer barbuda, lo que le inspiró a dejar de afeitarse y dejarse crecer su pelusilla facial: "Yo la veía progresar y empecé a sentirme muy orgullosa. Mi marido, muy emocionado, sentía placer al acariciarla". De esta forma, se convirtió en la mujer barbuda más famosa de Francia. Y por cierto, lo que dice en la fotografía es que era miembro de un club de ciclistas llamado Cycle Thaonnais (¿?).
La Baronesa Sidonia de Barcsy era un miembro de la aristocracia húngara de finales del siglo XIX. A los 19 años, poco después de parir un hijo que no crecía al ritmo que debiera, empezó a salirle pelo en el mentón. Su marido, el Barón de Barcsy, tuvo que aprender a aceptar que, aparte de tener un hijo enano, se había casado con una mujer barbuda. En cualquier caso, a él no debía de importarle mucho. Al parecer la amenazó con divorciarse si ella se afeitaba.
Y para terminar, la historia de la virgen más jefa del santuario cristiano. Santa Librada nació en Baiona en el siglo II. La mujer del gobernador de Gallaecia y Lusitania, Calsia, dio a luz a nueve niñas a la vez. Como en la época se daba por hecho que los partos múltiples eran producto de haber mantenido relaciones con varios hombres, Calsia intentó ocultárselo a su marido y le pidió a la matrona que ahoraga a los bebés en el río. La mujer, que era cristiana, las dejó en casas de familias amigas y las niñas fueron bautizadas y educadas como cristianas. Llegado a un punto, tuvieron que comparecer ante su padre por su culto y fueron encarceladas. Logran huír y al final todas acabaron siendo mártires.
Esa es la historia verdadera, pero la leyenda lusa dice que Librada (o Santa Wilgefortis) era hija del rey de Portugal. Como esta no quería romper su voto de castidad y su padre la obligaba a casarse, dejó de comer. Como consecuencia, se le rompieron las uñas y le empezó a crecer vello en la cara, que suele ser una marca de desnutrición. Por eso se le conoce también como "Santa Barbuda" y se la venera, al parecer, porque desace casamientos indeseados.
martes, 5 de mayo de 2009
martes, 28 de abril de 2009
" - En China, antiguamente, las ciudades estaban rodeadas de altas murallas donde se abrían grandes y magníficas puertas. Esas puertas tenían un gran significado. No solo servían para entrar y salir, sino que se creía que era allí donde moraban los espíritus de la ciudad. O el lugar donde debían morar. Exactamente igual que en la Europa medieval, donde la gente consideraba la iglesia y la plaza como el corazón de la ciudad. Por eso, aún hoy, quedan en China muchas puertas maravillosas. ¿Sabes cómo construían las puertas los chinos de la antigüedad?
- Ni idea
- La gente se dirigía a los antiguos campos de batalla tirando de carretas, y allí recogía todos los huesos desparramados o enterrados que podía encontrar. Al ser un país de tan larga historia, no faltaban campos de batalla. Luego, construían una enorme puerta a la entrada de la ciudad incrustando todos esos huesos. Esperaban que, honrando de este modo sus almas, los guerreros muertos protegieran la ciudad. Pero ¿sabes?, no bastaba con eso. Cuando la puerta esaba terminada, llevaban hasta allá unos cuantos perros vivos y, con una daga, los degollaban. Después regaban la puerta con la sangre aún caliente de los perros. De esa forma, los huesos resecos se empapaban de sangre fresca y las viejas almas adquirían un podre mágico. Al menos, eso era lo que creían."
- Ni idea
- La gente se dirigía a los antiguos campos de batalla tirando de carretas, y allí recogía todos los huesos desparramados o enterrados que podía encontrar. Al ser un país de tan larga historia, no faltaban campos de batalla. Luego, construían una enorme puerta a la entrada de la ciudad incrustando todos esos huesos. Esperaban que, honrando de este modo sus almas, los guerreros muertos protegieran la ciudad. Pero ¿sabes?, no bastaba con eso. Cuando la puerta esaba terminada, llevaban hasta allá unos cuantos perros vivos y, con una daga, los degollaban. Después regaban la puerta con la sangre aún caliente de los perros. De esa forma, los huesos resecos se empapaban de sangre fresca y las viejas almas adquirían un podre mágico. Al menos, eso era lo que creían."
viernes, 3 de abril de 2009
"Cuando llegué me encontré al paciente echado en el suelo junto a la cama mirándose fijamente una pierna. Le pregunté si quería volver a acostarse o si necesitaba ayuda, pero estas sugerencias parecieron alterarle y me hizo un gesto negativo. Me puse en cuclillas a su lado y fui sacándole la historia allí, echado en el suelo. Había ingresado aquella mañana para unas pruebas, me dijo. No tenía ningún problema pero los neurólogos, al comprobar que tenía la pierna izquierda holgazana creyeron oportuno ingresarlo. Se había sentido perfectamente todo el día y al atardecer se había quedado adormilado. Cuando se despertó, también se sentía bien, hasta que se movió en la cama. Entonces descubrió, según sus propias palabras una pierna de alguien en la cama... una pierna humana cortada, era horrible.
Al principio se quedó estupefacto, jamás en su vida había experimentado algo tan increíble. Tanteó la pierna con cierta cautela. Parecía perfectamente formada, pero era extraña y estaba fría. De pronto tuvo una inspiración y supo lo que había pasado: ¡Era todo una broma! ¡Una broma absolutamente monstruosa y disparatada! Era el día de Año Viejo y todo el mundo estaba celebrándolo. La mitad del personal andaba achispado, gastando bromas, tirando petardos. Evidentemente una de las enfermeras debía de tener un sentido del humor un tanto macabro y se había introducido subrepticiamente en la Sala de Disección, había sacado de allí una pierna y luego se la había metido a él en la cama para gastarle una broma. Esta explicación le tranquilizó mucho, pero pareciéndole que la broma había llegado demasiado lejos, lanzó fuera de la cama aquella pierna condenada. Pero, y en este punto perdió el tono coloquial y se puso de pronto a temblar, cuando la tiró de la cama, sin explicarse cómo, cayó él detrás de ella... y ahora la tenía unida al cuerpo.
- Mírela -chilló con una expresión de repugnancia-. ¿Ha visto alguna vez algo tan horrible y espantoso? Yo creí que un cadáver estaba muerto y se acabó. Pero esto es misterioso... Parece como si la tuviese pegada...
La asió con las dos manos, con una violencia extraordinaria e intentó arrancársela del cuerpo y al no poder, se puso a aporrearla en un arrebato de cólera.
- Calma -dije- ¡Tranquilícese! No debe aporrear esa pierna de esa forma.
- ¿Y por qué no?
- Porque esa pierna es suya. ¿Es que no reconoce usted su propia pierna?
Me miró con una expresión en la que había estupefacción, incredulidad y recelo, hasta que vio por mi expresión que hablaba completamente en serio y se pintó en su rostro una expresión de terror.
- ¿Dice usted que es mi pierna, doctor? ¿No decía que uno ha de saber si una pierna es suya o no?
- Desde luego que sí. Me parece increíble que no sepa que es su pierna. ¿No será usted el que está de broma todo el tiempo?
- Le juro por Dios que no... uno ha de reconocer su cuerpo, lo que es suyo y lo que no lo es... pero esta pierna, esta cosa... no parece una cosa buena, no parece real... y no parece parte de mí.
- ¿Qué es lo que parece? -le pregunté lleno de desconcierto.
- Yo le diré lo que parece. No se parece a nada de este mundo. ¿Cómo puede ser mía una cosa así? No sé de dónde puede venir esto...
Su voz se apagó, parecía aterrado, lleno de estupor.
- Escuche -le dije-. Me parece que usted no se encuentra bien. Déjenos que volvamos a echarle a la cama, por favor. Pero quiero hacerle una última pregunta. Si esto, esta cosa, no es su pierna izquierda... entonces, ¿dónde está su pierna izquierda?
Volvió a ponerse pálido, tan pálido que creí que iba a desmayarse.
- No sé -dijo-. No tengo ni idea, ha desaparecido. No está, no la encuentro por ninguna parte..."
Al principio se quedó estupefacto, jamás en su vida había experimentado algo tan increíble. Tanteó la pierna con cierta cautela. Parecía perfectamente formada, pero era extraña y estaba fría. De pronto tuvo una inspiración y supo lo que había pasado: ¡Era todo una broma! ¡Una broma absolutamente monstruosa y disparatada! Era el día de Año Viejo y todo el mundo estaba celebrándolo. La mitad del personal andaba achispado, gastando bromas, tirando petardos. Evidentemente una de las enfermeras debía de tener un sentido del humor un tanto macabro y se había introducido subrepticiamente en la Sala de Disección, había sacado de allí una pierna y luego se la había metido a él en la cama para gastarle una broma. Esta explicación le tranquilizó mucho, pero pareciéndole que la broma había llegado demasiado lejos, lanzó fuera de la cama aquella pierna condenada. Pero, y en este punto perdió el tono coloquial y se puso de pronto a temblar, cuando la tiró de la cama, sin explicarse cómo, cayó él detrás de ella... y ahora la tenía unida al cuerpo.
- Mírela -chilló con una expresión de repugnancia-. ¿Ha visto alguna vez algo tan horrible y espantoso? Yo creí que un cadáver estaba muerto y se acabó. Pero esto es misterioso... Parece como si la tuviese pegada...
La asió con las dos manos, con una violencia extraordinaria e intentó arrancársela del cuerpo y al no poder, se puso a aporrearla en un arrebato de cólera.
- Calma -dije- ¡Tranquilícese! No debe aporrear esa pierna de esa forma.
- ¿Y por qué no?
- Porque esa pierna es suya. ¿Es que no reconoce usted su propia pierna?
Me miró con una expresión en la que había estupefacción, incredulidad y recelo, hasta que vio por mi expresión que hablaba completamente en serio y se pintó en su rostro una expresión de terror.
- ¿Dice usted que es mi pierna, doctor? ¿No decía que uno ha de saber si una pierna es suya o no?
- Desde luego que sí. Me parece increíble que no sepa que es su pierna. ¿No será usted el que está de broma todo el tiempo?
- Le juro por Dios que no... uno ha de reconocer su cuerpo, lo que es suyo y lo que no lo es... pero esta pierna, esta cosa... no parece una cosa buena, no parece real... y no parece parte de mí.
- ¿Qué es lo que parece? -le pregunté lleno de desconcierto.
- Yo le diré lo que parece. No se parece a nada de este mundo. ¿Cómo puede ser mía una cosa así? No sé de dónde puede venir esto...
Su voz se apagó, parecía aterrado, lleno de estupor.
- Escuche -le dije-. Me parece que usted no se encuentra bien. Déjenos que volvamos a echarle a la cama, por favor. Pero quiero hacerle una última pregunta. Si esto, esta cosa, no es su pierna izquierda... entonces, ¿dónde está su pierna izquierda?
Volvió a ponerse pálido, tan pálido que creí que iba a desmayarse.
- No sé -dijo-. No tengo ni idea, ha desaparecido. No está, no la encuentro por ninguna parte..."
martes, 10 de marzo de 2009
ALAN VEGA: Iggy salió vestido con un mono agujereado, un bikini rojo y los huevos colgando. Parecía que iba a empezar a cantar, pero en vez de eso se puso a vomitar. Empieza a correr entre el público y se cae encima de Johnny Winter, que estaba sentado al lado de Miles Davis. A Johnny Winter no le hizo ninguna gracia pero a Miles Davis le encantó. Fue uno de los mejores conciertos que he visto en mi vida.
sábado, 7 de marzo de 2009
Hallan un alijo en una furgoneta tras ver a su conductor bailando en plena vía pública
Una patrulla de la Policía Local interceptó en la madrugada de ayer un alijo de droga en La Caleta. El vehículo, ocultaba unos cien gramos de droga sintética. El hallazgo fue posible gracias a la indiscreción del conductor de una furgoneta, que se puso a bailar en la calzada, con las puertas abiertas, y llamó la atención de los funcionarios.
La noticia completa aquí
Una patrulla de la Policía Local interceptó en la madrugada de ayer un alijo de droga en La Caleta. El vehículo, ocultaba unos cien gramos de droga sintética. El hallazgo fue posible gracias a la indiscreción del conductor de una furgoneta, que se puso a bailar en la calzada, con las puertas abiertas, y llamó la atención de los funcionarios.
La noticia completa aquí
jueves, 26 de febrero de 2009
martes, 3 de febrero de 2009
La Xunta paga 170.212 euros por un ventanal que se hace opaco con un mando a distancia
Las nuevas salas de reunión en la sede de la Xunta de Galicia contarán con los más innovadores equipamientos. Dentro de los cuatro millones de euros que el gobierno de Emilio Pérez Touriño tiene previsto gastar en la reforma de tres dependencias para uso exclusivo del Ejecutivo autonómico, destaca el espacio donde una vez por semana se reunirá el Consejo de la Xunta.
Esta dependencia, en la planta sótano de San Caetano, tendrá en su pared norte una cristalera que permitirá la entrada de luz natural y regalará a Touriño y sus consejeros vistas a un jardín. Según el proyecto, el amplio ventanal costará 170.212 euros y la instalación y preparación del jardín, estanque y jardinería incluidos, sumarán a la factura 46.545.
Publicado en ABC
Las nuevas salas de reunión en la sede de la Xunta de Galicia contarán con los más innovadores equipamientos. Dentro de los cuatro millones de euros que el gobierno de Emilio Pérez Touriño tiene previsto gastar en la reforma de tres dependencias para uso exclusivo del Ejecutivo autonómico, destaca el espacio donde una vez por semana se reunirá el Consejo de la Xunta.
Esta dependencia, en la planta sótano de San Caetano, tendrá en su pared norte una cristalera que permitirá la entrada de luz natural y regalará a Touriño y sus consejeros vistas a un jardín. Según el proyecto, el amplio ventanal costará 170.212 euros y la instalación y preparación del jardín, estanque y jardinería incluidos, sumarán a la factura 46.545.
Publicado en ABC
sábado, 17 de enero de 2009
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Un tribunal saudí impide el divorcio de una niña de 8 años
Un tribunal saudí se negó a otorgar el divorcio a una niña de ocho años, casada por su padre con un hombre de 58 años, argumentando que debe esperar a la «pubertad», informó ayer el abogado de la pequeña, Abdalá Jtili.
«El juez se negó a pronunciarse sobre la demanda [presentada por la madre], estimando que no tiene derecho a efectuar tal petición y que la demanda deberá presentarla la niña, una vez que alcance la pubertad», declaró Jtili. «Ella aún no sabe que está casada», añadió.
Publicado en La Voz de Galicia
Un tribunal saudí se negó a otorgar el divorcio a una niña de ocho años, casada por su padre con un hombre de 58 años, argumentando que debe esperar a la «pubertad», informó ayer el abogado de la pequeña, Abdalá Jtili.
«El juez se negó a pronunciarse sobre la demanda [presentada por la madre], estimando que no tiene derecho a efectuar tal petición y que la demanda deberá presentarla la niña, una vez que alcance la pubertad», declaró Jtili. «Ella aún no sabe que está casada», añadió.
Publicado en La Voz de Galicia
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